挽回爱情，男人说不爱了，提出分手就不可挽回了吗？

每当有人跟我说，“我跟他绝对不可能了”“没有一点希望了”

我就会对他说：

这个世界并不是非黑即白的，你能看到多少颜色，你就能看到多少种可能性。

最近一个来访者已经在失恋情绪中沉浸了一年，越是控制自己不去想，就越是忍不住想念。曾经试图挽回对方，却发现对方早已另寻新欢，在一起时就已精神出轨。

她说得最多的一句话就是“我们没可能了，不再会有任何交集了。”

你有没有想过，分手后，你之所以会这么难受，完全是因为你自己在跟自己较劲。你放不下，却坚决不让自己挽回对方。当你自己的认知失调的时候，你怎么还能快乐起来呢？

我明白你现在的顾虑，你害怕再次失败，所以选择一个人慢慢克制自己。其实大可不必。

你要知道分手一年后，你挽回的优势极大！

三个原因：

a. 对方对你的负面情绪已基本消解

b. 你目前情绪相对稳定

c. 对于你们的情感问题，你有了新的认知和改变

不过，坚定挽回决心和走不出分手情绪，是两回事。如果你下定决心要慢慢走出感情，重新开始，我也为你感到开心。但如果你一直为此所困扰，我就更建议你去直面问题，重新寻求解决方式。

许多人在做一件事的时候，都容易“自我设限”，什么意思呢？就是我们为了避免失败带给我们的痛苦，我们提早告诉自己，这件事一定会失败。

有些来访者在感情中就特别容易自我设限，比如在分手的时候预设对方的态度，不会再心疼我了，不会再为我擦眼泪了。然后在得知对方有新欢后，你又马上转变态度，告诉自己对方早就出轨了，对方是渣男，我的感情不是我作没的，我没必要挽回了。一年后还走不出来，你又告诉自己，我们不会有交集了，我也很难找到对象了......

然而这种自我设限看似是在安慰自己走出失恋阴霾，实则却让你更加痛苦。因为所有设限的本质并不是你真的不想要，而是你想要，却不敢要！你看似洒脱，实则在这段感情中，非常地自卑。一方面你想回到过去，重新复合，另一方面，你不相信自己有可以再次幸福的能力，你怕受到打击，所以与其说分开后你爱了他一年，不如说是你不肯放下这份执念。

而现实总是告诉我们：努力不一定会成功，但不努力一定不会成功。

目前对你来说最重要的，就是不要太快进行自我设限，用最消极的方式去给自己的未来下定义。

在感情中自我设限的人，完全可以通过日常生活的细节去改变自己的思维模式。不把任何事情都主观地“想当然”。

你是否是一个经常自我设限的人？

可以参考以下几个问题：

2. 当我遇到挑战时，我总是先想到最坏的结果。

3. 在面临考试或者重大事件前，我总会发生意外，甚至生病。

4. 当我很在意一件事时，我会先表现出不在意。

5. 当他人认为我能胜任一件事时，我会马上推辞和表示自己能力不足。

如果你能认识到你很多的行为是在自我设限，你就可以从生活中多去尝试一些曾经不敢尝试的事情，吃一些你以前觉得不好吃的，玩一些你觉得不好玩的。发现更多的乐趣和可能性。

也许你看到这会很生气，出轨就出轨，干嘛还找借口！出轨是底线，没有任何理由可以原谅。好，这些完全可以尊重你自己的意思，但我想说的是，你越害怕出轨，你越需要去面对和剖析，出轨的本质。

首先我告诉你，一个人选择出轨，一定是符合两个条件：

一是出轨动机，即需求不被满足。

二是出轨利益，即出轨的成本和出轨的收益的平衡。

首先，我们来说出轨动机，我们假设一个人的情感需求是一个杯子，需要被各种需求填满。有的人可能只想要“物质需求”“安全需求”，而有的人还想要“尊重需求”“精神需求”，当你不断地对他作闹，发脾气的时候，其实你就无法满足他被尊重被认同的需求，所以他对你的需求感也越来越低。

每多一份失望，他就把杯子里的饮料倒出去一些。直到杯子里的饮料所剩无几，谁希望自己的情感世界空空荡荡呢？于是满怀失望的他找了别人给他来倒上饮料。在这个过程中，他并非没跟你表示过，杯子里的饮料所剩无几了，只是你太过自信了，并没有在意。

所以出轨动机往往是双方的问题，一个不说，一个不改。在不知不觉中，你就被无情“替换”了。

但是啊，只有动机往往还不够，如果对方出轨的成本过高，而收益过低的话。他就会及时遏制自己的想法。

出轨成本：为你投入的时间、物质、情感价值等等，彻底失去你的风险。再次投入的成本、失败的风险。愧疚感、道德的谴责。

出轨受益：满足自己的情感需求、狩猎欲和好奇心，收获一个更合适的理想伴侣。

所以，当对方的出轨成本很高，不舍得放弃沉没成本，而收益很低，对方的给的需求和价值并不能维持很久时，他是不会轻易提分手的。

如果有一天，对方跟你说，其实几个月前他就想跟你分手了，其实你反而应该开心，因为！他犹豫地越久说明你的价值越高，只可惜在关键时刻你做了一些自我贬值的事，刺激他、否定他、给他巨大的压力。所以当下，他认为跟你分手才是更适合的选择。

换个方向想一想，为什么对方失望几个月之久，你却丝毫没有察觉？

男生主动提分手，往往都是预谋已久。

可是这也代表着，在对方对我们逐渐失望的那段时间里，我们本有机会可以去挽回感情，悬崖勒马。而我们却总是盲目自信，任性嚣张，最终耗尽了对方对我们最后一丝耐心。

女生在恋爱中往往都有一个问题，过度放大了“爱”的功效，以为俩人只要相爱就能克服一切，这种在爱情中的“钝感”是一把双刃剑。它能让你在爱情里简单快乐，也能让你在不知不觉中失去了爱。

如果我们能同时拥有较为敏锐的观察力，时常去共情对方的感受，同时又能拥有较为自信的反应力，对已经出现的问题及时地做出修补，那爱情就会在小吵小闹中磨合地越来越完美。

你的观察力和反应力是否比较弱呢？

可以参考以下几个问题:

1. 我在发泄情绪的时候从不看对方的表情变化，直到对方爆发。

2. 我总是打断对方，对对方的表达表现出不耐烦。

3. 我认为我非常了解对方，我从不怀疑爱是否会消失？

4. 对方不止一次跟我表达过“我累了”。

5. 我觉得自己做得很好了，发生争吵主要是对方不够理解我。

如果你总是一味输出你想要的爱情，而不为对方思考他需要的爱情，那可能你并没有这么爱他，你更爱的是自己。如果你想挽回这段感情，更不该执着于“我”做错了什么，“我”的感受是如何糟糕。而是冷静下来把自己代入到对方的视角去思考问题。

提升自己观察力的好方法，有意识的控制自己的表达欲，在任何社交场合，先耐心的把别人的话听完。试着去感受当下的磁场和氛围，去感受人与人之间情绪的起伏变化。试着多去考虑群体和整体，而不是自我个体，你就会发现，人与人之间总是有很多天然对立的情绪与观点，但只要换个角度，这些情绪与观点都可以达到共和。

你有没有发现，你经常会有一些后悔的瞬间，或者是真香定律的时刻。同样的男生也是一样的。一个再绝情、再狠心、再自私的男生都会产生遗憾、愧疚、懊悔的情绪。

所以不必担心，这个世界没有什么事是绝对的。

规则可以被打破，人心可以被蛊惑。只要你用大脑思考过后做的事，总会有收获。

1. 重设身份恢复联系，摆脱纠结情绪陷阱

时隔一年，如果你还沉浸在分手的痛苦中，但是你又不知道该不该挽回他，我给你的建议就是，先恢复联系，重设自己的身份，去了解一下对方目前的现状。

如果他和新欢的感情失败，那就是你最好的时机。这之后你只要给他一个比较合理的复联借口，以普通朋友的姿态随便寒暄几句，一般人都不会拒绝。

当然你也可能会因此而发现，其实他并没有你想象中那么好，因而爱得不得，而产生了对对方的一种记忆偏差，过度美化了他曾经的优点。现在你的认知更成熟了，再去看对方，可能就会产生一种巨大的落差感，然后你自然而然地就放下了。

复联，就是让你可以摆脱纠结的最好方式。

等到你们恢复了一些日常联系，你自然知道你该不该挽回。

2. 激发男生复合动机

当然，女挽男的方式和男挽女的方式是完全不同的。因为生理结构和社会教育的影响，男生比女生的服从度更低，更难被影响。所以啊，复合的要义就是“激发男生自主产生复合动机”，听起来是不是有点难度？那我们就来看看男生一般在什么情况下，想跟前任复合呢？

我分成了最常见的四种情况：

a. 与新欢对比之后

移情别恋一时爽，两个月后还是会原形毕露。很多人找新欢只是想找一个情感的替代品，帮助过度失恋期，解救自己走出负面情绪。所以在这种情况下找的新欢，往往都是不够理智的。

我可以比较自信地告诉你，分手超过三个月后想来复合的男生，多半都是已经横向对比过了。见识了别人后，发现还是你最适合他。

b. 情绪脆弱时期

当一个人因为自己的一些情绪问题想到得到安抚和陪伴的时候，先想到的一定是了解自己的人。而随着年纪增长，身边的朋友往往都成了难以打扰的人，所以在男生受到挫折、打击，或者生病的时候，就是最想和前任复合的时候。

c. 个人价值贬值

我发现一个特别有意思的规律，往往提分手的一方，都会有一段时期的个人价值贬值时期。而被分手的一方，各项价值都会上升的比较快。这是由于被分手的一方更容易把分手原因归因给自己，于是会不断地自省、调整状态、并且把注意力转移到更能提升自己的部分。而提分手的一方，往往会因为懈怠散漫，解放天性，而看起来不那么如意。

想想你身边的故事，一个男孩被分手是不是开始奋发图强，逆袭人生。不被看好的，被激发出了潜能。而主动提分手的，往往都很难遇到曾经主动辜负的那个人了。

d. 感受到你的价值提升

人都是趋利避害的，当他感受到你的价值变高时，根据近因效应，他就会无限地把你当下的价值感替换掉之前他对你的认知。从而对你的好感度越来越高。

如果你自己都认为你的综合价值低，你就去改变和提升自己。

如果你冷静下来还是觉得对方配不上你，那你就找机会展示，让对方发现你才是最好的选择。

3. 利用逆向合理化进行情绪引导

如何改变一个人的认知，先影响他的行为。

当我们的认知和行为无法达到一致的时候，我们一般都会用认知去配合行为。也就是一种逆向合理化。

比如说一个减肥的人，他说他不能喝饮料，饮料含糖分太高了。可是他实在渴的时候喝了一口，这时他就会给自己做逆向合理化，说哎呀其实偶尔喝一点也没关系，热量其实并不高。

所以，想改变一个人的认知，让他“爱”上你，你可以先让他产生自主的行为。

那么，如何让一个人主动做出行为？

a. 利用男生与生俱来的占有欲、好奇心。

b. 利用他跟你分手的愧疚感、补偿心理。

利用占有欲好奇心就很简单了，保持自己的框架，不秒回对方的信息，不打探对方的消息，当对方试探你时，表示一种模糊的态度，给对方一些希望，却不明确表达。适当的时候，可以发一些让人联想的朋友圈，来表达你现在过得有多好，甚至还有潜在的追求者。

利用补偿心理，就是告诉他，我现在对你没意思了，但是之前有一件事一直没完成，我希望你陪我去完成，完成之后我绝对不会打扰你。

当他为你付出了行动时，发现自己可以欣然邀约、并且在意你的一举一动时，他就会开始思考，为什么自己心甘情愿地为你付出。他的认知就会给自己一个定义，他一定是重新爱上你了。

一旦我们影响了他的这种认知，你就可以慢慢引导他对你产生一些感情，从一些简单轻松的，对方感兴趣的话题入手，调动对方的情绪，引起共振。那复合自然也不远了。

所以啊，分手一年了你还走不出来的。也不必焦虑了，把焦虑转化为动力，去做你认为正确的事情吧。

爱情这东西调皮得很，它从来都不会太如你所愿，它有时候会出现，有时候又会消失。但如果我们能掌握它的规律，拥有能觉察并影响它的能力，那在任何时候，我们都能拥有安全和自信。

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