亲密关系中，如何进行情绪和压力管理？

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人的成长过程就是情绪的成熟过程。

在孩童阶段，身边的成人引导自己去理解每一件事，当自己有情绪的时候，我们渐渐察觉它的存在，并且知道那是什么。

很多人自小便学会了不理会自己的感觉，长大后肆意妄为。

有些人内敛不表达，只知道自己不开心，说不出来那是什么情绪。

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情绪取决于自己的

内心

其实差不多每一种情绪都有其价值和意义：愤怒是给我们力量去改变一个不能接受的情况，痛苦是指引我们寻找新的道路去摆脱威胁，恐惧是不想付出以为需要付出的代价，困难是以为付出的比收获的更多……所谓负面情绪，不是给我们力量就是为我们指引新的方向。

每个人的信念、价值观都有不同，所以面对同一件事会有不同的情绪反应。当一个人的信念、价值观改变了，事情带给这个人的情绪也就不同了。所以，若想事情能改善自己的情绪，必须先改变自己对事情的看法，而不是企图去改变世界，因为那会费很大的劲却往往徒劳无功。成熟的人明白这个道理，而小孩子习惯了父母去为他们改变的道理，遇上不满意的事便吵闹抱怨，以为无须自己改变。

传统的教育使大部分人觉得让别人知道自己有负面情绪是软弱无能的表现，不愿意讨论内心的感受。

很多人更希望自己完全不会有像愤怒、焦虑、悲伤等情绪。传统思想中所推崇的“修养”就是从不发怒、急迫、担心，而当有这些情绪时，不是压抑情绪便是逃避。

这样，对事情没有好处，只会使事情恶化，对这个人的身心亦带来不好的影响。更重要的是，那些所谓负面的情绪的却是，会使这个人的一些生理机能减弱，例如学习、思考、记忆、解决问题、等等，而这些机能却往往是这个人当时最需要的。

那么，我们应该如何处理负面情绪？

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当亲密关系有了情绪

传统上处理自己情绪的方法只有两招：压抑及逃避。压抑就是强作宽容，嘴巴老说没事而实际上心中辛苦，旁边的人也看得出他辛苦。

逃避就是使自己忙于其他的事，包括饮酒作乐，让自己没有空暇去想到引起那些情绪的事情。但是这份情绪仍存在，偶有机会便会冒出来，所忙的事结束了，夜深人静睡不着觉，你只能面对。

近几年心理学NLP总结了一套更为有效的情绪管理方法，这套技巧包括四个步骤：

1、接受——就是你注意到对方有情绪，同时你接受这个有那份情绪的他。你可以说：“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗”，或者“坐下来告诉我什么事吧”。

所谓沟通，沟的是态度通的是情绪，而并不是事情的本身。

2、分享——最重要的是先分享情绪感受，然后再分享事情本身。一旦情绪失控情侣们总是喜欢就事论人，你怎么是这样的人，你怎么能这样对我。

最好的方法是把他的注意力迁移到他的情绪感受中，或者身体的感觉上。

“我知道，我知道你受到了委屈。”这是人本主义治疗师卡尔·罗杰斯经常在治疗实践中使用的话术。

这句话往往是打开情绪大门的钥匙。不断地把对方的注意力引向身体感觉或者情绪感受上，你会发觉对方会渐渐平静下来，或者声调降低了、身体的动作减少了。

3、设范——你先找出事情中你可以接受的地方，在语言上加以肯定。无论什么事，你都可以找到能够肯定的地方。

例如，“原来是这样，难怪你这么生气”。一般情况下，你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定对方的情绪（“我理解你为什么发脾气”）。这是说在心理上，双方站在同一边了。

接下来，你向对方指出事情中他需要改变的地方。你不可以直接说出对方的不对，或者应该怎样做指手画脚会马上破坏刚刚建立的情感。你应该从对方的利益出发，指出需要注意的部分，即是策划。

4、策划——就是对未来的解决办法，和对未来的保证。想想你怎样做，他对你的态度会有不同，或者有些什么其他的选择，引导对方看到其他选择的可能性。

正如我们前面提到的那样，亲密爱人需要的是不是奉承赞美，他们更需要获得一种尊重一种独一无二的安全感。亲密关系能够长久，必须有人引领前方的道路。能够表达一种未来愿景，能让另一半因渴望而兴奋；

而且重要的不是一个人说了什么，以身作则在生活中的表现，才是爱情最大的魅力。

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如何无压力的沟通

1、要谈就要有诚意地谈

每个人都要保持一个权利：无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。这个权利人人都想有，包括你自己。

所以，如果在那一刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是你需要懂得采用适当的表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是明确的承诺。

举个栗子

“等我心情好了再说吧”

↓↓批改后↓↓

“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上再谈论这件事，可以吗？”

2、支持他，就算他做得并不完美

在众人面前，当对方说错了话，不要马上更正他。应该等回到家里只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，再告诉他。

在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是显示这个承诺的机会。

没有人喜欢听批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生。这也是很多感情关系变坏的起点。

其实，总是批评抱怨的人其实活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友。伴侣如果还没有离开，肯定就是“貌合神离”，人仍在身边，而心则常开小差，这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。

成人用“接受”的态度去面对所有的人事物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。恋爱更是要自我成长，而不是希望世界改变。

3、避免喋喋不休

说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。

NLP有一句关于沟通的至理名言：

沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的语言只会继续没有效果，而其他的问题又会产生出来。

所以，应该做的是改变方法。沟通的效果虽然由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。

有喋喋不休习惯的人需要决定：维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。想改变这个习惯，可以尝试这样做——同样的话只说一次。若怀疑对方听不明白，可以问问他。要说的事，预先想想如何只用三句话说出来。

三句当然不能包括所有的信息，但应该包括重要的信息。三句之后，若对方感兴趣，自然会请你说多一些，这时你再说出其他信息。若三句后对方不感兴趣，你便应该停止。经常提醒自己多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多而不是彼此嫌弃。

4、避免盘根问底

伴侣不愿说的，不要逼他说，无论涉及的是什么事，你都要尊重对方的空间，没有控制对方的权利。

对伴侣或任何人的事情，很多人会以好奇为借口去盘根问底。所有的好奇其实只不过是想控制对方的表现，原因是自己的安全感不足。

特别是当对方做了一些自己不认同甚至不允许的事情时，自己便得到一个比对方优越的地位：他做错了，他不如我好。这样便有了“教”对方，或者“原谅”对方的机会。

对伴侣不信任，事事要坦白交代、报告清楚，那是不给予伴侣平等地位的表现。两人的相处变成猫鼠游戏：每天不断地一个躲、一个捉，感情已经荡然无存了。

QIAO Hei Ban

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点睛之笔

文章打了个结

“我”加“你”不一定构成“我们”，恋爱使两个人共同生活，但共同这两个字是什么意思？

两个人住在同一间屋子里面就是共同吗，还是指互相配合、互相支持的生活才是“共同”？

两个人有共同的话题，都很投入地说话、聆听、分享，有共同的笑声，这才是“我们”。

两个人最在一起自言自语，努力营造一个“加号”，从未曾构成一个“我们”出来。

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愿你们爱情路上无忧！

以爱与青春为名，陪你一路成长

不失初心，不忘初衷

——《Easilove团队》