我现在的日子真是过得一言难尽。从没想过自己不偏不倚地就成了留守妇女，留守妈妈，而且一留多年 ，在外人眼里是岁月静好，而我心中却是岁月迟滞，而且铜墙铁壁。

孩子两岁半时，他爸爸就到A市就职，一直到现在，明年孩子就要小学了，这么多年来，老公基本是两周回来一次，回来后带着孩子一起去玩玩去吃吃，陪伴孩子，我想在他眼里，我就是孩子的妈，这过程他会跟我互动孩子的事，仅此而已。

其实回来，两个人独自相处的机会并不多，连说说话的机会也不多，我想寻机与他独处，说说话，他总是围着孩子转，他把回来的时间留给孩子。

但孩子得到爸爸陪伴的时间也就这么多，能跟爸爸说说话的时间也就这么多。我曾对他说，这样孩子得到父亲陪伴的时间太少了，对男孩子的成长不是很有益，他说他会注意。

眼见孩子马上小学，我旧话重提，我说要不我带着孩子到他那边上学吧，他说过来干嘛，家里房子这么大，就近的学区这么好 ，孩子到那边上学会让整个家庭的生活质量下降，这同样影响孩子的成长。

我说不出的愤懑与神伤。

结婚怀孕后，我就放弃自己的职业，全心养胎，养育孩子，那时的我们感觉还是甜蜜的，他也能宠我哄我，下班在家里时也能搭把手，不论是家务，还是孩子，他都能主动，对我的喜好也能主动关注并且照顾到。而我也习惯了享受有个全功能的老公 。既依赖他也左右他，身边的人都羡慕我的佳好日子。

孩子两岁半时，他执意要去A地，说那边他会有很好的发展空间。

然而一走就跟断了线的风筝似的，难见再为家里的事务操心，也难得他对我的殷勤。各种反抗诉求无效后，我的心中只剩焦虑和压抑。

每天机械地陪伴孩子上兴趣班，陪伴功课，照顾孩子起居，对孩子越来越缺乏缺乏耐心，稍有不对我就会发火，吼孩子，孩子现在越来越难顺从乖巧，胆子又小。我感觉自己的生活动荡不安，支离破碎。

这样的日子真是煎熬。然而结束婚姻我想都不敢多想，我已脱离社会太久。但是这样的日子却让我生不如死，我到底要怎么办？

透过字面，都能感受到你的生活萧条、颓靡。

但身为成年人，日子都是自己的选择，也是自己的造作。

1、选择

你说你在结婚怀孕后就放弃了自己的职业，全心备孕，养育孩子。这种做法可以是自己人生的安排与选择，甚至在某个阶段是合适的、需要的。那时老公是与你共同面对这个阶段的生活，他体贴你，也承担起家庭的责任。你们在共同面对你们婚姻生活的一个重要的阶段。

2、困局

问题出在你开始习惯有个全功能的老公，里外一把手。

当你一习惯一种生活模式，一种关系模式，你事实上已经开始依赖这种生活模式、这种关系模式。

依赖之后，必然接着就是控制，任何关系的恃宠而骄，并非骄，而往往是种依赖后面的控制，是缺乏控制失去控制的不安全感。关系中，任何控制都会失去控制 。

当关系进入控制的程序时，这个关系就很难健全稳定地存在与发展，控制就像关系中不健康的病du性细胞。

在控制的关系中，关系中的另一方的远离，也是自发地本能地在保护关系，当然也是被控制的一方在自我保护。被控制的一方在关系中已经失去了休养生息的空间，远离是种本能。

最怕的是受怎样的人控制？最怕的是受没有自己生活的人的控制。

没有自己的生活的人，已经失去了自我生存的能力，必须从侵犯、控制他人中感受到生的能量，必须去争夺他人的生存空间，那就是控制、操纵。

为了健康地存在，受控制的一方必须要从这样的关系中挣脱出去，否则他也会窒息会崩溃。

老公围着孩子转，只不过是为了减少与你的接触，拒绝给孩子更多，事实也是拒绝你拿孩子讲话，通过孩子来攀附他。

3、出路

想要改变目前的状态，唯一的出路是改变自己。

你说岁月迟滞，铜墙铁壁，可见你的自我能动性不够，你还在期待与依赖。苦逼是表达期待与依赖。苦逼会把生活逼走。

一个成年人的生活，一定要有属于自己的东西，否则你就没有生活；没有自己；也不会有自己之外的东西包括关系、社会认同感等；也不会有自我之内的东西，包括自我认同感，包括自己与自己的关系，存在感，确定感。一个人要失去自己的生活，就先放弃属于自我的东西。

改变自己，是唯一的出路。你需要自我成长，需要学会经营关系。